Ganz einfach... wenn's mal nicht klappt ist die einzige Methode die hilft mit nem Benzinkanister in den Bandraum zu rennen und die Bassdrum damit vollzugießen - in der Zeit wo sich die Gase im Raum verbeiten kann man schon mal im Rausch der Sinne mit aller Gemütlichkeit (und mit einem riesigen Küchenmesser) die ganzen Felle aufschlitzen. Nacher zerbricht man all seine Sticks in minikleine einzelteile um sie in die Bassdrum mit reinzuwerfen. (damit sich das Feuer später gut ausbreiten kann!) Mit nem bissl Glück stehen noch die Gitarre und der Bass der bandkollegen da mit rum. Die kloppt man solange an die Wand bis man sie nicht mehr als Instrumente erkennt (was sie ja sowieso nie waren) Anschließend suchst du noch ob du irgendwo ein Keyboard findest. Weil die dinger gokeln dermaßen gut! Nachdem du noch zehn Flaschen bier und ca 973234 Flaschen anderer alkoholischer (bewusstseinserweiternder) Getränke und gegenstände zu dir genommen hast ärgerst du dich das die Kiste immer noch wie ein Schlagzeug aussieht und kommst in die heiße überlegungsphase. Du hast jetzt drei Möglichkeiten: 1. Du könntest zum Islam konvertieren und mit einen heimtückischen Selbstmordanschlag das Schlagzeug und dich in den Tod reißen. (der Vorteil den du bei dieser Methode hättest, ist das du nach dem Anschlag aufgrund Allahs großer Güte ca. 40 Jungfrauen im Himmel vögeln dürftest) 2. Möglichkeit wäre dich an die Erzkatholische Erziehung zu erinnern. Das funktioniert indem du den Raum mittels einer Zündschnur in Brand setzt und danach erkennst das du ein sündiger Mensch bist. Du betest zu Gott und bittest ihn dein Schlagzeug wieder auferstehen zu lassen und deine Sünden zu vergeben. Dein Beichtvater erklärt dir aber das eine Strafe schon sein muss. Er lässt dich 117 mal Ave Maria und 1000malmehr das Vaterunser aufsagen und verurteilt dich zu Arbeitsstunden bei einem gemeinnützigen Verein. Ausserdem darfst du nie wieder Schlagzeug spielen. (Ziemlich sinnlose Methode... dann doch lieber mit den 40 Jungfrauen des Islam etwas abwechslung ins Leben bringen)
3. Mein lieblingsmethode. Du legst dir deine böseste Metalscheibe auf und lässt dich ne Stunde mit Texten über Satan und die Hölle zudröhnen. Danach erpresst auf der Straße ein 11 Jähriges Kind und verlangst von ihm das es dein Bude in Brand steckt (Die Benzingase ham sich mittlerweile im ganzen Proberaumgebäude (in meinem Fall ne Schule ) verteilt - das gibt ne fette Explosion) Mit bischen Glück ist das Kind dabei nicht drauf gegangen. Du sagst also deinen Mitbandlern wer es war und vermöbelst mit ihnen zusammen das kleine Kind. (zieht am besten Springerstiefel an. Die tun mehr weh!) Nachher zeigst du das Kind bei den Bullen an, die dann natürlich rausfinden das du die Wahrheit und nichts als die Wahrheit sagst. (sonst machst du was falsch) Das Kind wird Lebenslänglich verknackt und du kaufst dir am nächsten Tag vom Verischerungsgeld ein neues Schlagzeug mit der geilsten Technik die es nur gibt auf Erden. (Also keine Iron Cobra!!!! Sondern ne Sonor Giant Step oder so ) tolle Sache oder? Der einzige Nachteil. Du solltest diese Methode höchstens ein- zweimal die Woche anwenden. Sonst glauben dir die Bullen irgendwann nicht mehr. Ausserdem gehen in deiner Stadt dann die 11 jährigen Kinder aus. Naja ein kleines Manko muss ja alles haben. Da fällt mir ein... ich hatte vergessen das du bei dieser Methode bevor du aus dem Bandraum gehst wie ein wilder mit einem Vorschlaghammer auf deinen Becken rumkloppen solltest und danach mit ein Trennschleifer kleine Metallpentagramme schnitzen solltest.
Wahlweiße wenn dir das alles nix ist kannst du natürlich auch nach Hause gehn, am nächsten tag wiederkommen und es mit üben versuche. Aber das machen hier fast alle so und das wird auf Dauer langweilig. Es wäre mal etwas anderes eine meiner Beschriebenen Methoden anzuwenden. ( Wobei ich was besonderes sein muss. Ich wende sie immer alle drei Nacheinander an)
Naja,
Kein Sex vor der Ehe, Kein Alkohol, keine Joints. Und keine perversen Spielerein unter der Bettdecke. Beim schlafen die Hände immer nach oben! (Matzdrums sieht alles. Er ist Gott. hat er mir mal im Chat erklärt)
Ciao,
jojo