Drummerwitze...

22 siten voller drummmer-witze :] :]

Und eine 23te Seite voll mit Spam..

da machsch mit

n ganz alter:
wie bekommt man nen drummer dazu, leiser zu spielen?
man legt ihm ein notenblatt vor.
wie bekommt man ihn dazu, aufzuhören?
man schreibt noten auf das blatt!

gibbet auch mit allen anderen musikerarten...ein universal-kalauer

p.s. sorry falls der schon erzählt wurde, aber die kompletten 22 seiten wollte ich mir zu so später stunde nichtmehr antun...

Sagt der Bassist zum Schlagzeuger "Spiel doch mal dynamischer."
Darauf der Drummer: "Tut mir leid, ich kann nicht lauter spielen."
(Aus einem Bassisten-Forum)

- Der Witz ist so schlecht, dass er schon wieder gut ist.

Zitat

Original von lukas
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger "Spiel doch mal dynamischer."
Darauf der Drummer: "Tut mir leid, ich kann nicht lauter spielen."
(Aus einem Bassisten-Forum)

- Der Witz ist so schlecht, dass er schon wieder gut ist.

ich meine den schonmal inner signatur eines members hier gelesen zu haben.
vielleicht meldet der sich ja mal

Zitat

Original von rammsteinfan

ich meine den schonmal inner signatur eines members hier gelesen zu haben.
vielleicht meldet der sich ja mal

Wenn er dieses Posting hier zufälligerweise entdecken sollte.
Hier gibt es so viele Unterforen, dass man den Überblick gar nicht verlieren kann, da er von Anfang an nicht gegeben ist.

Sagt der Schlagzeuger zum Bassisten:
"Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Duschvorhang?"

Bassist: "???"

Schlagzeuger: "Dann bist du das Ferkel!".

Muss ich etwas konstruieren, um einen Drummerwitz daraus zu machen:

Kommt ein Drummer in eine Kneipe, mit einer wunderschönen Katze unterm Arm.
Bestellt: "1 Bier & 1 Frikadelle".
Drummer trinkt Bier. Katze frißt Frikadelle.
Etwas später: 2 Bier & 2 Frikadellen".
Drummer trinkt Bier, Katze frißt Frikadellen.
Noooch etwaas späääter: "3 Bier & 3 Frikadellen".
Drummer trinkt Bier. Katze frißt Frikadellen.
...unddannganzplötzlich: "4 Bier & 4 Frikadellen".
Drummer trinkt Bier. Katze frißt Frikadellen.
...undendlichschließlichgaaaanzamEnde: "5 Bier & 5 Frikadellen".
Sagt der Wirt: "Du verträgst was. Aber was ist mit der Katze????"
"Ja", sagt der Drummer, "hab ne gute Fee getroffen, drei Wünsche frei, kennst ja die Geschichte".
"Und?"
"Also erstens wollt ich ein flexibles Timing, zweitens so viel Bier vertragen, wie ich reinkrieg - und drittens die ständige Begleitung einer wunderschönen unersättlichen Muschi..."!

Sitzt ein Seniorenpärchen abends auf dem Sofa - in der Glotze gähnende Langeweile.
Sagt sie: "Und jetzt?"
Sagt er: "Lass uns doch mal wieder heiraten spielen!"
Sagt sie: "Super, ich fang an..."
Sie geht in den Keller, greift sich einen grossen Mottek aus dem Werkzeugkoffer, geht nach oben und schlägt ihrem Mann diesen mit aller Wucht vor den Kopf.
Er fällt nach hinten über das Sofa und bleibt 15 Minuten lang bewußtlos liegen.
Endlich wacht er wieder auf, hält sich die Stirn und überlegt.
Dann springt er auf und ruft: "Ja, ich hab´s - Hammerhai!"

Die übliche erste Reaktion der Zuhörer ist immer ungläubiges Staunen - was, Witz schon zu Ende?
Ich gebe zu, dass ich bei dieser schriftlichen Form das wichtigste Wort natürlich bewußt falsch schreiben musste - beim Erzählen fällt es ja erst einmal niemandem auf...
Also?!

Ach du Scheiße... da musste ich jetzt ja ehrlich 5 Minuten immer wieder lesen bis ich ihn endlich kapiert hab... erzählt kommt der aber bestimmt gut

Tja, ich habs nicht gecheckt....

Was ist ein Mottek?

Was? Du weißt nicht was ein Mottek ist? Also bitte... mit nem Mottek werden Nägel in die Wand gewichst!
Ach ja, manchmal hat es doch seine Vorteile, ausm Pott zu kommen

Und beim Witz hätte man statt:

Zitat

Sagt er: "Lass uns doch mal wieder heiraten spielen!"

besser

Zitat

Sagt er: "Lass uns doch mal wieder Hai-raten spielen!"

schreiben sollen

[SIZE=7]Falls es noch nicht klick gemacht haben sollte - ein Mottek ist ein (Bergmanns)Hammer. Der polnische Gastarbeiter lässt grüßen.[/SIZE]

Ja, sicher, Hai-raten...
Nur dann wäre die Pointe komplett im A***h gewesen
Dieser Witz kommt eben erzählt besser!
Trotzdem wollte ich ihn Euch nicht vorenthalten...

In meiner letzten Band, der hatte gerade Bassist *etwas* gepatzt:
Leader: "Gehts auch mal mit den richtigen Noten zur richtigen Zeit?"
Bassist: "Hört ja eh keine Sau hin!"

mfg Flo

Und ein praktisches Pattern zum 3/4 Üben:
Großvata - Prostata - Großvata - Prostata ...

mfg Flou

war mal ein schlagzeuger, der suchte sich eine band.
nach langem suchen durfte er dann auch bei einer tollen
rockband vorspielen. doch der jam dauerte nur kurz, denn
die band hatte zu grosse schwierigkeiten mit den ewigen
temposünden des drummers. er zeigte starke tendenz
dem timing hinterher zu hinken. die band musste sich leider
gegen ihn entscheiden. diese szene wiederholte sich
dann noch ein dutzend mal, und er war noch immer ohne band.
da wurde er dem leben überdrüssig und schmiss sich
hinter einen zug...

geiler witz funkubus

"Mein Timing kann nich falsch sein...hab ne Funkuhr"

letzten freitag beim soundcheck einer anderen band:

der drummer von denen hat sich echt einiges geleistet....

z.B.: zum mischer: "ich kann das mic aus der BD dann ja nacher beim spieln rausnehmen, die benutz ich sowieso nicht..... (es war eine punkrock band, beim gig hat er sie dann doch benutzt...)

und (der selbe drummer) : "Ich hätte gerne mehr schlagzeug auf dem monitor, aber die BD nicht so laut....."

mfg, max

hi, ich hab mir gedacht ich mach mal nen thread auf in den man rein schreibt was für witze, GEGEN DRUMMER, einem schon unter gekommen sind.

Den hier hab ich mir von minem bruder anhören müssen: :O

Kommt ein Basser zum Arzt, der bei ihm einen bösartigen Tumor diagnostiziert. Arzt: "Es tut mir leid, aber wir müssen ihnen eine Hälfte ihres Gehirns entfernen um sie zu retten" "Basser: "Gut, ich möchte leben, tun Sie es" Nach der Operation stellt der Arzt aber fest, das noch Teile des Tumors übrig sind. Arzt zum Basser: "Es tut mir leid, aber wir müssen ihre verbliebene Hirnhälfte auch noch entfernen, in der befinden sich noch Teile des Tumors" Basser: "Gut, tun sies" Gesagt, getan, nach der Op weckt der Arzt seinen Patienten auf und fragt ihn nach seinem Befinden "Nunja, der Kopf tut etwas weg, aber wo zur Hölle sind meine Sticks?"