Drummerwitze...

Kennste den:

Kommt nen Gender-Switcher zum Frauenarzt. Sagt der Arzt: Hallo Chad. Du bist leider immer noch nicht schwanger aber keine Angst, es liegt an Günni. Der ist noch nicht in der Pubertät.

ersetz einfach das drummer ueberall durch basser und es stimmt wieder

@ Buddy
Kleinkariert?
Ist das nicht das Selbe, wie jeden Tag aufs neue die Frage
'was soll ich mir als Anfänger für ein Set kaufen' zu lesen?
Ist es nicht besser, wenn die Suchfunktion bei Anfragen wenige umfangreiche,
anstatt tausende kurze Ergebnis-Threads liefert.
Macht ein in sich konsistenteres Forum nicht allen mehr Spass,
wie ein heilloses Durcheinander?
Fragen über Fragen

Rollt ne kugel um die ecke und fällt um!!!

Kommt ein Pferd in eine Bar, fragt der Barkeeper, "Hey, warum so einlanges Gesicht?".

Steht 'ne Waschmaschiene im Keller und häkelt...

Gruss

Fahren 2 elefanten in den tunnel, als sie rauskommen hat der 3. auch ein eis.

Sitzen 3 Kühe auf der Heizung und stricken ein auto, fragt die eine: schwimmt die schnecke in der mikro? sagt die andre: baden verboten.

Schwimmt ein saarländer übers meer, merkt dass er nicht schwimmen kann und geht unter.

c0ugar

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Erdöl, kommt ein Pferd vorbei und fragt:" Hey ihr beiden, kann ich mitmachen?"
Sagt das weine Hochhäuser zum andern: "Hast Du schon mal ein Pferd Erdöl stricken gesehen?!"

Chodzilla

Zitat

Schwimmt ein saarländer übers meer, merkt dass er nicht schwimmen kann und geht unter.

Und ob wir schwimmen.. wenn auch nur in geld..

btw: wenns um schlechte witze geht, darf ich mich ja net raushalten..

Jacques Villeneuve.. seine Frau nur eins!

o gott ist der schlecht

c0ugar

saarländer familie will in die pfalz fliehen. sie kommen an einen fluss. der vater schwimmt durch, und ruft rüber, dass es richtig toll sei, und er sich freut jetzt ein pfälzer zu sein. die mutter schwimmt auch rüber, und freut sich, endlich frei zu sein. dann ruft das kind rüber:"Mama, Papa, ich kann nicht so gut schwimmen, ihr müsst mir helfen." --
"ha warum sollten wir bitte nem saarländer helfen???"

mann is der schlecht mann.

c0ugar

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe
ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!

Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang !
Er: Danke für die Warnung !...

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest ?" "Nein!" -
"Warum kaufst du dir dann einen BH ?"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" - "Die fünf Jahre russische
riegsgefangenschaft ....."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer ? Weil es mehr zu putzen gibt, als
zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ? Hätte man noch ein
halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du ?"
Mann: " Die kennst du nicht!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Kommt ne Frau beim Arzt...

Kommt ne Schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "ich bekomme 1 Schwarzbort!"
Darauf der Bäcker: "Tztzt, Sachen gibts..."

Gehen zwei Ameisen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster. "boah, mir is so HEIß..." Darauf die andere: "dann mach doch das Fenster auf..."

zwei milchflaschen unterhalten sich...
die eine: "sei heute bloß ruhig, ich bin so was von sauer!"

sollte erstmal reichen, wa

kommt ne schwangere zum metzger und sacht : ich bekomme 5 pfund gehacktes. sagt der metzger: das tut mir aber leid.

kommt n mann zum metzger und sacht : ich hätte gerne ein pfund leberwurst,aber bitte von der fetten groben. sagt der metzger : tut mir leid,die hat heute berufsschule.

Erklärt sie dem Frauenarzt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Meint der Arzt völlig entsetzt: Um Himmels willen, wer macht den sowas?

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

...ganz schön offtopic...*g*

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo
Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide
mal richtig durchvögel!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden
Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Gruß,

Simon2.

Ich will auch mal

Warum sind Bassisten auf CD-Aufnahmen so selten zu hören ? Weil bei der neuen Aufnahme-Technick ALLE STÖRENDEN NEBENGERÄUSCHE automatisch unterdrückt werden.

Zwei Gitarristen treffen sich nach Jahren zufällig auf der Strasse. Der eine trägt einen Basskoffer. Fragt der andere: "Hattest du einen Schlaganfall?"

Vorspielen: der Bassist stellt sich vor; frage vom Bandleader: "Hej man, kannste slapen?" Bassist: "yo, logisch!". Bandleader:"OK. Dann slap mol die Box da rüber..."

Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h - ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg -
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr,
direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...