Drummerwitze...

ich hab auch noch zwei :

Was ist der unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester ?? ---- Beim Stier sind die Hörner vorn und das A****loch hinten .

Was macht ein Schlagzeuger morgens um sieben mit seiner Matratze (schreibt man das so ??) an der Bushaltestelle ??
---- Der Produzent meinte er soll seine Unterlagen mitbringen

Zitat

Original von Beckz
Was macht ein Schlagzeuger morgens um sieben mit seiner Matratze (schreibt man das so ??) an der Bushaltestelle ??

---- Der Produzent meinte er soll seine Unterlagen mitbringen

So doof sind doch höchstens Basser

aua, das mit der matratze war ursprünglich ein blondinenwitz ...

Der Manager zur Band:

Eure Konzerte sind so gut besucht - euch erhöhe ich die Gage um ein Drittel!

Der Drummer aus dem Hintergrund:

Watt? Viel zu wenig - ich will mindestens ein Viertel!

Kind zur Mutter: "Wenn ich erwachsen bin, will ich Schlagzeuger werden!"
Mutter: "Entscheide dich! Beides zusammen geht nicht!"

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.

Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im
ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch,
dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben
gemacht hat?"

"Nein", sagt der Mann, "was?"

Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst alles, was er finden kann.

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den
Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" Nein, was?" fragt der
Mann.

"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie." "Ach so", sagt der Mann, "na, das
verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was
er finden kann, aber seit der Billard-Kugel misst er jetzt vorher alles
aus".

Wollte mal gucken, ob ich das schon kann!
Ab jetzt geht's mit den Witzen hier im Onkel-Schneider-Thread weiter, sorry buddy poor, er hat die älteren Rechte als früher Vogel ...

Gruß Brownie (neuer Besen )

Woran erkennt man, daß die Bühne schräg ist?

Der Schlagzeuger sabbert aus einem Mundwinkel.

Noch einer zur sinnlosen Sammlung:

Sitzen zwei Hochhäuser in der Tiefgarage und stricken Atombomben...
Plötzlich ein lauter Knall!
Anschließend Stille. Der Rauch verzieht sich langsam.
Das eine Hochhaus genervt: "Mann, hast Du etwa schon wieder ne Masche fallen lassen?"

spiel doch mal:

Saddam Saddam Saddam George Double U Bush !

Geiles Fill in !!!

Eine Metalband hat einen Auftritt.

Der Sänger gibt alles. Schmettert inbrünstig ellenlange Texte ins Micro und führt in Gedanken dabei einen Monolog: "..boah. Die Kleine da in der ersten Reihe ist geil... und ihre Freundin erst. Vielleicht sollte ich die beiden nachher mal im Tourbus ordentlich durchnehmen. Wie hiess das noch auf französisch... mänasch a troah?... Egal. Hauptsache zu dritt.." Das Publikum tobt.

Der Drummer gibt alles. Der Auftritt ist für ihn mehr ein 90minütiges Solo. Die double-bass ist nur noch ein Knall. In Gedanken führt er einen Monolog: ".. welcher Wichser hat denn diese Sticks gekauft. Zu leicht. Viel zu leicht und auch zu kurz. Wahrscheinlich der selbe Arsch, der mir permanent dieses beknackte Strobe auf die Pupillen brät... Kacke. Morgen ist wieder Schwangerschaftsgymnastik. Elefantenturnen. Wie sehr ich das hasse. Was könnte ich meiner Ollen denn mal sagen, um mich zu drücken.." Das Publikum tobt.

Der Gitarrist kämpft. Spontane Soli. Hammering. Seine Stratocaster gehorcht ihm fast empathisch. In Gedanken führt er einen Monolog: ".. Is mir schlecht. Du hättest die letzte Tüte nicht rauchen sollen und du weisst doch genau, dass dir vom Dimple immer schlecht geworden ist. Aber nein. Der Herr kann wiedermal nicht Nein sagen. Typisch. Bin ich vielleicht abhängig? Ein Alki? Ich? Ok. Jetzt ist mir wirklich schlecht. Atmen. Nur nicht kotzen.." Das Publikum tobt.

Der Bassist... untermalend, zupfend steht er da. Sieht etwas gelangweilt und steif aus. In Gedanken führt er einen Monolog: ".. A A E E A A E A ..."

Der ist echt gut

brüller

der hat echt was... muss ich gleich meinem Basser heute Abend erzählen *lol*

naja, einfach ne langform der anderen versin, die schon x mal hier geschrieben wurde.

Den hier kann man zwar nur erzählen, aber er ist mein Lieblingswitz:

Stell mir 2 Fragen: Was ist Dein Beruf, und was ist Dein Problem.

Was ist Dein Beruf?

Schlagzeuger.

Was ist dein Prob---

Timing.

bah, scheisse...ich hatte schon ignorant wieder weitergeklickt als mir auffiel, was dieser Witz mir sagen will.....so viel zum Thema Timing

Ich glaub der war noch nicht erwähnt hier: ...

Fliegt ein Mann nach Afrika.
Als er aussteigt hört er laute Buschtrommeln und denkt sich zunächst nichts dabei. Im Hotel angekommen hört er die Trommeln immer noch.
Er fragt den Portier warum denn die Trommeln unentwegt geschlagen werden. Der Portier antwortet: "Wenn Trommeln aufhören passieren etwas Schreckliches".
Beim gemütlichen Abendessen auf der Terrasse - immer noch die Buschtrommeln. Er fragt den Kellner wann das Getrommel denn aufhört , worauf der Kellner antwortet:" Wenn Trommeln aufhören passieren etwas Schreckliches".
Nach einer schlaflosen Nacht - die Trommeln haben die ganze Nacht nicht aufgehört, geht der Mann nochmals an die Rezeption und beschwert sich, worauf der Portier wieder antwortet: "Wenn Trommeln aufhören passieren etwas Schreckliches".
"Ja was passiert den so Schreckliches wenn die Trommeln aufhören?".
"Wenn Trommeln aufhören, beginnen Bass-Solo !!!" <br> <br> <br>

Gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei........

... soll so wirklich passiert sein (hat mir Dom Famularo mal bei einem workshop erzählt) und ich find´s einfach zum brüllen:

BUDDY RICH wird ins krankenhaus eingeliefert und soll operiert werden. der norkosearzt kommt und fragt ihn, ob er gegen irgendetwas allergisch reagiert. darauf BUDDY RICH "...ja, country-musik...!"

... bitte an die country-drummer: nicht krumm nehmen!

noch mal für die sinnlos-fanatiker:

Sitzen zwei Kühe aufm Baum und stricken Benzin. Kommt der Förster vorbei und sagt:"Mädels hier ist angeln verboten!". Schauen sich die Kühe gegenseitig unter die Füße und lesen vor: "Wieso wir ham doch Gummistiefel an..."