unterricht: wie umgehen mit privaten problemen / schicksalen von schülern?

Ich bin kein Lehrer, aber menschlich aus gesehen hätte ich in der Situation gesagt: "Wir machen heute einfach mal etwas anderes, wir gehen Eis essen!"

Ich denke ich könnte mich da nichtmehr so rein professionell verhalten und so ein Schicksal mit Unterricht "überarbeiten". Ich würde den Jungen auch nicht auf das Schicksal seiner Mutter ansprechen, ich bräuchte selber die Ablenkung...

Lg

Unabhängig davon, dass es um Schlagzeugunterricht geht, würde ich wie folgt vorgehen: Erstmal so, wie du es gemacht hast! Bei der ersten "Nebenbei"-Äußerung gleich Alarm zu schlagen, kann schnell nach hinten losgehen. Wenn er im Unterricht so konzentriert wie immer ist, wird es ihn freuen, dass du ihm dadurch Ablenkung bietest. Sollte da gar nichts klappen oder er sich sehr auffällig benehmen, DANN kannst du nachfragen, was los ist. Sollte sich aufgrund dessen eine Gesprächslawine lostreten, opfere die Unterrichtsstunde dafür. Denn dann will er darüber reden. Ich meine, es ist tendenziell schlechter, zu sehr nachzubohren, obwohl der "Bebohrte" nichts sagen will als beim business as usual zu bleiben und gegebenenfalls ein "Sag mal, merkst du nicht wie schlecht es mir geht" zu kassieren. Grundsätzlich: Sensibel darauf achten, wie sich dein Schüler verhält und nach deinem Gusto entscheiden, wie sehr er sich wünscht, gerade mit dir jetzt darüber zu reden.

Alles Gute für den kleinen Mann und vor allem für seine Mutter!

Hallo,

meiner Meinung nach macht es keinen Sinn, das Drama noch zu vergrößern.
Wenn der Kunde Redebedarf hat, wird er diesen signalisieren. Wenn er keinen hat, auch.
Als Profi sollte man sich seiner Profession besinnen. Es ist für den Menschen wichtig, dass das Leben auch noch normale Seiten hat.
Das ist meine persönliche unprofessionelle Meinung und sie entbehrt daher die Gewähr auf Richtigkeit.

Grüße
Jürgen

PS
KickSomeAZZ war ausführlicher und deutlicher.

Jürgen, du hast es viel kompakter und mehr direkt-auf-den-Punkt gesagt als ich

ich würde dem schüler für deine mutter gute genesung wünschen und mit dem unterricht fortfahren. alles andere würde den knirps nur verunsichern.
er war ja deiner schilderung nach ganz unbekümmert.
wenn er total fertig gewesen wäre, hätte ich keinen unterricht gemacht und mit ihm gesprochen, sofern er dafrauf eingegeangen wäre.
ein ablenkungsversuch wäre in dieser situation nicht möglich, ich halte ihn auch nicht für sinnvoll, da extremsituationen eine ablenkung nicht zulassen.
wenn er total fertig wäre, würde ich ihn nicht heimschicken sondern heimbringen und unterwegs kein eis essen.

wenn du verunsichert bist, würde ich an deiner stelle versuchen herauszufinden wie weit der knirps informiert ist. kannst beim nächsten unterricht fragen wies der mutter geht.
das interesse ist in deinem fall ja nichtmal geheuchelt.

zur zeit du hast keine infos über den zustand der mutter. sie kann in 3 wochen tot sein, sie kann den krebs besiegt haben und noch 50 jahre leben.

die aufklärungspolitik über die krankheit der mutter ist sache der familie, sprich vater und mutter, omma und oppa, falls noch vorhanden.

als bestatter hab ich dauernd mit menschen zu tun, die in extremsituationen sind. für den "richtigen" umgang mit diesen menschen gibt es kein patentrezept, da jeder fall anders ist und die hinterbliebenen alle völlig anders ticken. einfühlungsvermögen und gesunder menschenverstand sind da die verlässlichsten partner, auch in dem von dir geschildertem fall.

du musst das so machen wie du es empfindest, was das "richtige" in der situation ist.
das ist nicht einfach, hat auch nie jemand behauptet. aber man wächst daran. und das ist ja auch was schönes.

Den bisherigen Antworten kann ich mich voll und ganz anschließen und Jochen: bisher hast Du alles richtig gemacht.
Beim nächsten Mal einfach nachfragen und die Entwicklung abwarten. Davon abgesehen, dass Du eh nicht mehr machen kannst, ist das angemessen und auch geboten.

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Meine Mutter hatte Krebs, bis heute ist nicht klar obse das überstanden hat... wir werden sehen.

MEIN Problem, ich weiß nicht wie das bei anderen ist, man möchte in seinem Leben fortfahren wie bisher...ich will nicht, dass da irgendwer drunter leiden muss!
JA! Ich bin da sehr eigen, aber meine Mutter siehts auch so....

Ich rede da ganz offen drüber - warum auch nicht?!
Gib dem Jungen menschliches, gib ihm Mitgefühl, weil das hat mir immer gefehlt...
Selbst heute kümmerts keinen mehr....

Der Kerl brauch unterstützung, glaub mir....
Lenk ihn ab, das tut ihm nur gut!

Da ich ja fast täglich mit Krebskranken und deren angehörigen zutun habe und mit anderen Leuten, die schwere Schicksalschläge erleiden, kann ich vielleicht kurz aus meiner Erfahrung berichten.
Es ist meiner Ansicht nach nicht sinnvoll, das um jeden Preis anzusprechen. Aber wenn der Gegenüber signalisiert, darüber reden zu wollen, sollte man ein offenes Ohr dafür haben.
Ich versuche die dinge nicht zu beschönigen und den Leuten zu zeigen, dass man sie unterstützt, aber trotzdem ihre Situation nur im Rahmen der Möglichkeiten ändern kann.
Mir wird aber auch eine andere Erwartungshaltung entgegengebracht, als einem Schlagzeuglehrer.
Meiner Ansicht nach sollte man möglichst normal darauf reagieren, eine übertriebene Betroffenkeit ist genausowenig angebracht wie eine Gleichgültigkeit.
Wenn man Verständnis für das einem vorgetragene Schicksal signalisiert und dabei authentisch bleibt, dann danken einem die Menschen das meist sehr stark.
Krebs ist heutzutage in vielen Fällen kein Todesurteil mehr. Es kommt darauf an was für eine Sorte Krebs es ist.
Es sterben im Übrigen viel mehr Leute an Herzkreislauferkrankungen als an Krebs, und meist auch viel schneller.
Darüber regt sich aber keiner auf, weil es nicht so eine unheimliche Sache ist wie etwas was im eigenen Körper anfängt zu wachsen.
Wenn man für solche Situationen gewappnet sein will empfielt es sich einmal die Kriterien zur Gesprächsführung nach Rogers zu Googeln und sich damit vertraut zu machen.
In der Theorie klingt das zwar aufgesetzt und gestelzt, aber es funktioniert, wenn man es einmal geübt hat.

Nach Rogers:
Wesentliche Elemente nach Rogers sind folgende drei grundlegenden Axiome, die er auch für die nondirektive Gesprächsführung im therapeutischen Rahmen postuliert hat:

Empathische und offene Grundhaltung
Authentisches und kongruentes Auftreten
Akzeptanz und bedingungslose positive Beachtung der anderen Person.

Nach Rogers wird das Verstehen des Sprechers weiterhin wie folgt unterstützt:

Sich auf das Gegenüber einlassen, konzentrieren und dies durch die eigene Körperhaltung ausdrücken
Mit der eigenen Meinung zurückhaltend umgehen
Nachfragen bei Unklarheiten
Zuhören heißt nicht gutheißen
Pausen aushalten, sie können ein Zeichen sein für Unklarheiten, Angst oder Ratlosigkeit
Auf eigene Gefühle achten
Die Gefühle des Partners erkennen und ansprechen
Bestätigende kurze Äußerungen
Geduld haben und den Sprecher nicht unterbrechen, ausreden lassen
Blickkontakt halten
Sich durch Vorwürfe und Kritik nicht aus der Ruhe bringen lassen
Empathie ausüben und sich innerlich in die Situation des Sprechers versetzen.

Meine Mutter ist relativ jung an Krebs gestorben. Ich war nicht mehr 9, aber ein besonderes Eingehen darauf wollte ich definitiv nur von sehr nahestehenden Personen, bei denen ich sicher war, dass deren Terminkalender das weitere Eingehen nicht womöglich plötzlich auf nächste Woche verschiebt. Wenn du in der Lage bist, zu sagen "Sprich mich jederzeit drauf an", tu das, wenn nicht, lass es lieber. Es ist wichtig, zu erkennen, dass ansonsten alles wie gewohnt weitergeht - wenn jeder periodische Kontakt wie Trommellehrer oder Fußballtrainer das Thema vertieft, zweifelt man daran. Das heißt nicht, dass man als solcher die Situation verniedlichen oder dem Thema aus dem Weg gehen soll. Wenn du als Gegenüber für vertieften Gesprächsbedarf ausgewählt wirst, wirst du es merken.

Erstmal danke für die durchgängig hervorragenden und kompetenten Antworten!!

Jochen, du hast dich richtig verhalten - Anregungen zum weiteren Vorgehen gibts hier schon reichlich - noch einen Gedanken zu deiner persönlichen Position:
So hart das klingt und so schwer man sich dran halten kann: Es ist nicht Dein Problem! Du solltest es auch nicht zu Deinem Problem machen, dazu bist Du wahrscheinlich nicht ausgebildet und hast auf die Schnelle vermutlich auch keine prof. Anlaufstelle für eine Supervision.

Was auf keinen Fall heiß, alles abzublocken und auszuklammern, aber eben nur in Deinen Möglichkeiten bleiben - dazu gehört auf jeden Fall Verläßlichkeit im Unterricht, Offenheit für die Befindlichkeit des Schülers und darauf flexibel und sensibel reagieren.

Meine Frau ist Lehrer an der Förderschule, die hat jeden Tag 15 Schicksale (und mehr) um sich rum, sie nimmt die Kinder ernst, geht mit ihnen das Stück Weg (Schule) und versucht sie dort in "Normalität" leben zu lassen, hat Zeit und ist offen, wenn über Probleme gewünscht ist zu reden, drängt sich aber nicht auf - und nach der Schule ist Schluß! Sie bringt in dr Regel nichts mit nach Hause.

Edit: ...schwere Rechtschreibfehler bedürfen auch späterer Änderung...

Lauter wunderbare Antworten, denen kaum noch etwas hinzuzufügen ist.

Ich möchte dennoch zwei Punkte herausstellen.

1.

Zitat

die aufklärungspolitik über die krankheit der mutter ist sache der familie

Das ist ein ganz wichtiger Punkt, den Seppel da angesprochen hat. Wenn die Strategie der Familie "Ruhe bewahren" oder negativ ausgedrückt "Verharmlosung" beinhaltet, dann muß man dies respektieren.

2.

Zitat

da war ich schon etwas bis etwas mehr geschockt

Nicht zu vernachlässigen ist auch, was so eine Nachricht in einem selbst auslöst. Möglicherweise werden durch solche Nachrichten verdrängte Gefühle wieder aus der Versenkung geholt. Falls dies der Fall ist, tut man gut daran, sich mit Freunden zu unterhalten oder auch sich professionelle Hilfe zu suchen, um sich klar zu werden, was in einem vor geht. Schlechtestenfalls wird sonst das eigene Gefühl auf den Schüler projiziert, statt dass man sich um die Gefühle des Schülers kümmert (oder eben auch nicht).

also in speziell diesem fall würd ich auch nichtweiter im Unterricht drauf eingehen, wenn ich sehe, dass es der schüler so "gelassen" nimmt.
Ich würd vllt mal mit seinem Vater reden, ob sein sohn weiß, was das für eine schlimme krankheit ist. Wenn es der Vater ihm dann nicht erklären will, dann denke ich, ist es auch nicht gut, wenn du ihm dann erzählst, was da passieren kann.
Meine eigene Betroffenheit würd ich glaub ich versuchen(!) zu überspielen.

Zitat von seppel

die aufklärungspolitik über die krankheit der mutter ist sache der familie, sprich vater und mutter, omma und oppa, falls noch vorhanden.

...genau! Ich rate dir den Anspruch an dich nicht zu hoch anzusetzen. Du bist ein Lehrer. Einer von vielen! Es kommen noch die Schullehrer, Fahrlehrer und der Trainer im Sportverein. Da kommen unter Umständen 5 Kugeln Eis am Tag zusammen.
Ganz klar: Ein persönliches Verhältnis ist nicht ausgeschlossen. Wenn trommeln nicht geht musst du abbrechen. Wenn dein Herz trösten will und du es kannst, tue es.
Ansonsten sehe dich nicht aufgerufen als Trommellehrer einmal pro Woche Krisenintervention machen zu müssen.

Ich möchte dazu folgendes sagen, Meine Mutter ist auch an Brustkrebs verstorben.Während ihrer Zeit nach der Diagnose( genau 10Jahre) bekam ich Lympfdrüsenkrebs.Mir hat eigtl.nur das Gespräch mit meiner Mutter selber geholfen.Sei es als Sie erkrankte und auch später als ich Krank wurde.Ich glaube für meine Mutter war das sowieso viel schwieriger zu ertragen.Ich würde dir empfehlen (Und da spreche ich eben aus eigener Erfahrung) nur darauf ein zu gehen wenn der Junge dir das auch andeutet das er reden will. Du solltest ihm aber nicht signalisieren wie schlimm so einen Krankheit ist und das man daran auch sterben kann.Ich denke das ist die Aufgabe der Eltern selber.Er hat ja bestimmt auch noch einen Vater.Und dann kommt noch hinzu das du ja auch nicht weist wie es die Mutter aufgenommen hat.Wenn ich daran denke als meine Mutter die Diagnose bekam hat sie sehr viel geweint und war schon ziemlich Fertig.Und da es das Thema Nummer eins zu der Zeit gewesen ist war ich froh wenn ich mal etwas anderes gehört und gesehen habe.Als ich dann Krank wurde habe ich auch nur die Gespräche mit meinen Eltern und meiner damaligen Freundin gesucht.Weil ich erfahren habe das viel Leute auch viel scheiße erzählen.Wer selber noch nicht in so einer Situation war, kann das auch kaum Nachvollziehen.Tu dir selber den Gefallen und halt dich aus der Situation weitgehend herraus.Der Schuss kann auch schnell nach hinten Losgehen.Es sei denn der Junge fragt dich ganz klar ob er mal mit dir reden kann,oder ist völlig neben sich das man merkt es bedrückt ihm was ganz fürchterlich.

Da ich selbst als jemand betroffen war oder bin - der den Verlauf und Ende der Krankheit mit erleben musste, kann ich dir nur sagen, misch dich nicht ein, solang der Junge nicht offensichtlich leidet verhältst du dich ihm gegenüber wie immer. Übertriebene Fürsorge oder Mitleid werden ihm nicht helfen sondern ihm nur noch stärker belasten. Wenn seine Mutter es für richtig hält, wird sie mit ihm reden - wenn es ernst wird sowieso.

Es gibt viele Krebsarten die gute Heilungschancen haben und wenigstens genausoviele die unweigerlich innnerhalb von Wochen oder Monaten zum Tod führen. Entgegen anderen Meinungen: Sprich NICHT mit den Eltern NICHT mit anderen Verwandten - es geht dich nichts an - die haben anderes zu tun als andauernd über den Krebs zu reden.

Zitat von trommelfrosch

ich denke nicht, dass es angebracht wäre, den vater darauf anzusprechen ... seppel hat das weiter oben sehr treffend ausgedrückt: die informationspolitik ist sache der familie und sollte so akzeptiert werden ...

ich spreche eltern dann direkt an, wenn ich merke, dass z.b.jemand im unterricht / beim üben stark nachlässt oder unentschuldigt fehlt ...

ich hab jetzt nicht weiter gelesen, vielleicht hat es schon jemand erwähnt, aber dadurch, dass der junge es dir erzählt hat, kannst du (wenn du willst) den vater über deinen informationsstand informieren "entschuldigung hr. xxx, ihr sohn hat mir das heute gesagt, ich wollte es ihnen nur mitteilen, dass ich davon weiß" oder so ähnlich. sicher ist man diesem moment peinlich berührt, aber für die betroffenen ist es auch gut zu wissen, wer davon weiß.

bei mir gab es auf seiten meines bruders einen todesfall, worauf ich ins krankenhaus gefahren bin. im aufzug habe ich einen befreundeten arzt getroffen und dieser hat sich erkundigt, wie es mir geht und wenn ich da mit verweinten augen stehe, kann ich ihm schlecht "gut, danke" sagen, also habe ich ihm die wahrheit gesagt und meinen bruder nachher gesagt "du, der xxx weiß davon, ich hab ihn im aufzug getroffen." und er war dankbar, dass ich ihn informiert habe, dass es sozusagen eine außenstehende person weiß.

nur son gedankenanstoß von mir.